孤独——最痛苦的体验。
　　没有人关注，哪怕只是一句问候。
　　唯一拥有的只是绵延的思念。
　　但又是多么遥远……
　　
　　初春的寒风，
　　肆无忌惮地刺激着我晕眩的神经，
　　仿佛要将我的身体和心灵吹垮。
　　弱小的身驱，
　　却必须等待着常人难以经受的考验。
　
　　横跨时空，
　　无形的屏障却在向我频频招手。
　　充满着诱惑与新鲜。

　　不知所措的心灵，
　　渴望一份安宁与抚慰。
　　然而，孤独依旧在我的意识内快活得飘飘欲仙。
　　
　　我是不是太懦弱，
　　我是不是太无用，
　　以至于经受不住无情的检验？
　　
　　恶魔们同样在跃跃欲试，
　　等待着与我抢夺寸土必争的领地。
　　爱人啊，告诉我，
　　怎样才能摆脱孤独的束缚与纠缠，
　　让希望之光永远在我的心中闪现！

　　离开盛的那段日子，陪伴我的常常是寂寞与愁苦，唯一的解脱便是让感情付诸于文字。我将无尽的思念寄托于纸笔，也只有这个时候，我内心的苦痛才会稍稍得到缓解。

　　这段时间也是我人生旅途上一个重要的转折点——就业选择了进入金融界工作。然而，在这个与金钱打交道的行业里，人与人之间竟也是那么的冷漠与现实。自以为人文科学专业的出身就能面对再复杂的人际交往也可以驾轻就熟，此刻我却真正感到了前所未有的孤独与无助。那时一向颇有些自命清高的我，这时才不得不低下了头。

　　有些东西，当拥有时，往往感觉不到其存在，更不知道去珍惜。而只有一旦失去了，才会真正发现其可贵的价值。

　　此时的我才真正明白了这段话的含义，我多么希望什么事情都没有发生，时光倒流至分手以前。可惜这只能是我的幻想。必须承认，一切都已经晚了，除了后悔以外，我别无他法。

　　然而，事情又没有能够结束。盛的那个同学终于给了他答复：他可以来上海工作了。可惜的是，这个应该使我感到兴奋的消息在这个时候的到来，却让我和他原本随着时间的推移而渐趋平静的心灵再次掀起了波澜。此刻的盛早就无心来上海了。在电话里他亲口告诉我，在这个城市已没有他的牵挂了。

　　同学一再盛情邀请他来上海看一看，他不好意思推却，只得跟着校友来上海作一次权当是游玩的旅行。也就在分手以后的第一个月，我再次见到了憔悴不堪的盛。

　　还是在原来那个宾馆的那个房间。但是一切都早已物是人非。我几乎不敢相信自己的眼睛，短短两个月的间隔，他消瘦得已不成样子，尽管穿着一身西服，可深陷的眼窝却仿佛是刚刚大病初愈。

　　或许，从某种意义上来说，他的确生了一场心病吧。

　　应该是很轻松自如地接触，却因为这个特定的环境和关系而变得很不自在。盛十分客气，给我倒上了茶。宾馆里的袋装茶，是用一些粗茶制成的，一般客人并不太喜欢用他们提供的茶叶泡水。但这时的我已感觉不到任何味道，只是一个劲儿地抿着杯子里的茶水，希望能缓解这份尴尬的心情。

　　我一眼瞧见了盛在中指上的一枚方戒，心中顿时为之一震。除了母亲从小就给他戴上的那根白金项链以外，他是不喜欢佩带任何首饰的。尤其是这样一枚传统的方戒指，而且戴在中指上，很明显的含义不言而喻。

　　“我订婚了。”盛朝我伸了伸中指，其实这句话是多此一举。可这句话本身倒令沉闷的气氛变得更趋向于停滞了。

　　我借故岔开了话题，同他聊起了一些其他的事。闲言碎语，觉得就像杯子里的茶水一样淡而无味。也不知道这样纠缠了多长时间，当我们都觉得因乏味而觉得疲倦的时候，盛看了看时间：

　　“我们去楼下吃饭吧。”

　　不知是他抬腕看表的动作还是他的这句话让我感到一种强烈的紧迫。我突然之间意识到，能够再次见到盛，是上天给予的一个额外机会，让我能挽回所失去的东西。我不应该再不珍惜了，我的内心猛然变得跌宕起伏，连说话的语调都有些颤抖起来：“你……对将来有什么打算吗？”

　　盛表现得很木然，良久，他才缓缓道：“能有什么打算呢？工作、赚钱养家糊口呗。”

　　我顿了一顿，既有迟疑，同时在犹豫后面的话该不该出口，最终还是鼓起勇气又进了一步：“我是说你的感情生活。”

　　盛的嘴角一抿，想挤出一丝笑容，可是却令他的表情变得很难看。他没有说话，他自己也不知道该如何回答这个问题了。

　　房间里一阵沉寂，只有那台老式电视机发出声响。

　　“我真的很懊悔自己为什么会是同志。”此时，他才终于畅开了自己的心扉，可却只说了这一句话，我回想起在刚刚认识他时也曾有过这样的意思表示。

　　那时的我还没有形成对一些事物的基本价值观念，只是觉得这句话让我的心猛地一沉。就像在原本就已波涛起伏的水中投下一块大石头，让整个心潮更犹如翻江倒海一般了。

　　“盛，你觉得我们之间这半年算是开心的吗？”

　　我很明显地注意到，我的话音刚落，盛的目光便凝滞了，那双并不有神的眼睛放射出从未有过的炯炯眼神，但这仅仅是一瞬间，一切又恢复了原样。

　　“都过去了，还提这些——”

　　“不！”我立即打断了他的话，“我想要知道！”

　　看我态度如此坚持，在片刻的沉默之后，他便长长地叹了口气：“要说开心的时候当然会有，否则也不可能相处这么久。但实际上我早就觉得我们之间合不来了。”

　　这次沉默的人换成了我，按理听到这话我应该表现出惊讶，可是实际情况却令我觉得一阵麻木。他见我没有做声，有些几言欲止，可已被我叩开的心门并不是那么容易关上的。于是，他开始滔滔不绝起来：

　　“我并不喜欢你总是把我当成依赖的。其实，我很讨厌这种人，我为什么会不喜欢女的，这也是很重要的一点。想要别人给他好话，这样才表示别人很在意他，在会感到是在受宠，但不知道这会令人反感的，久而久之会有意想不到的反效果的。至少我认为，这种事是女人才会做的，相信你不是这样的，可是不知道为什么，真的，我很不喜欢你告诉我你怎么啦，因为男人，有病有痛都应该是咬紧牙往肚子里吞的， 这样才是本色，我父亲就是这样的，一想到他我就哭，但我也总是自己一人躲在被窝里哭。说真的，我或许真的是个不会哄人的粗心人，也不懂得什么是浪漫，可是这如果我会的话，可能我老早就结婚了，或许我也就不会是GAY了吧。”

　　虽说作为同志，盛并不能做到回避对异性的冷漠。但作为一个普通人，其实他同我的父亲一样，是个不折不扣大男子主义者。在他看来，渴望抚慰与关怀的感觉并不是男性所应该具有的。父亲的英年早逝，兄长的另立家庭，使他成了家中唯一的男性，也是导致他形成如此个性的根源。遗憾的是，我却一直没有认识到这些。可能，这也说明了我和盛的结合一开始就是个错误吧。

　　然而，当时的我并没有想到这些，也可以说在任何时候情绪化的我是绝不可能理智地思考的。我只想到的是他搂着我的那份快感，想到他那个让我心醉的梦境。我心里的盛，绝不是不会疼惜自己至爱的人。于是，我断然否决了他的话：“我不信！我不信你是这样的人！”

　　“真的，我觉得我们之间不太可能有什么结果的，”盛的语气还是显得十分平静，“我们之间有太多的分歧，对事情的理解，对做事的作风，总有那么多的不同，你认为凡事得向别人倾诉，是想给自己减轻压力，是想别人给你些意见，还是别的有什么。我自己觉得应该要有自主，别什么事都去烦人的，自己能够解决的最好是自己解决，不要麻烦第二个人。而你到处是告诉别人，我不想说你什么的，那是你的本性，我无权改变你也不想改变你什么的。只能说，我们的作风相差太远，我不喜欢。”

　　盛从来不发表如此“长篇大论”，今天算是个特例。他的话还是那么平实、质朴，可在我听来，他每说出一句，就好像是一把大锤在我的心头砸一下，让我的内心极度痛苦地一点点下沉着。等他把话说完，我早已完全失去了刚才的尖锐。我凝视着他，眼神中充满忧伤，同时也带着一份最后的期盼。然而，我嚅动了一下嘴唇，只说出了一个字：“盛！”

　　“好啦。”他再一次抬手看了看时间，而我的心也随之再次受到了震撼，“下去吃饭吧。”

　　窗外的天色很快暗淡了下来。我知道，盛是把那个和他一起来的同学给支出去才与我见的面。一旦离开这个房间，就意味着再也没有单独相处的机会了。现在没有，可能永远也没有。而这，也是我自己能够把握住的最后机会。

　　但是，盛的内心如铁石般坚硬，已丝毫没有回旋的余地了。眼见他已站起了身，开始作好了离开的准备。我心中已经如刀搅，情急之下，我再也克制不住，以迅雷不及掩耳的速度扑了上去抱住了他：

　　“盛，别离开我！”

　　我发疯似地紧紧搂着他，大口大口呼吸着由他身上散发出的那股熟悉的气息。只怕稍一松手，他就会从我身边离开似的。虽然看不到他脸上的表情，但是我能够感受到，这次他却并未感到突然，似乎我的反应已在他的意料之中。

　　“别这样，”他仍然像以前那样爱惜地抚摸着我的脊背，但感觉上已没有了过去那份特有的温情，更多的只是大哥对于小弟的关爱，“我们已经分手了，我希望你能好好面对将来，好好工作、挣钱。不要老是再沉溺于过去的事情了。”

　　“不，我不要！”我依然不肯松开手，“我只要你！其他的我什么都不要！”

　　不管我怎么坚定、不管我怎么苦苦哀求，盛仍然没有一丝回心转意。这就是他的性格，一旦做出的事就绝不后悔。我想用尽最大的力量拉住他，可最后还是被他硬拽开了——同他相比，我毕竟还是弱小的。

　　拉扯中，那只泡茶用的玻璃杯被碰翻了。虽然没有摔碎，但发出的声响却引起了我的注意。盛的西装被流出的茶水溅湿了，他安顿好我以后便去了卫生间擦洗。
　　我呆呆地坐在原来的位置，不知道该做些什么，更不知道我又该何去何从。只是漫无目的看着那只玻璃杯。斜斜地依在茶几上，正好让窗外的阳光照射到了它的身躯，让这件器皿发出一种特殊的晶莹之光，显得那么诡异和神秘。我的心为之一动，迟疑着站起身，又愣了好一会儿，才慢慢地拿起了那只茶杯……

　　盛走出卫生间，来到了我面前，却见到我的左手手腕上多了一道红线，那红的还不停地直往外冒着。玻璃杯早已四分五裂，而我依旧愣愣地坐着。

　　“你干什么！你以为这样能够让我回心轩意吗？”盛开始生气了，可我感觉让他生气的原因更像是他不希望看到男人不应该有的软弱。

　　我没有答话，只是任凭鲜血一滴滴从静脉里往外淌着。

　　盛麻利地从一旁抽出一长条卷筒纸，轻轻地为我一层层包扎伤口。剧烈的疼痛刺激着我的脑神经，我不由自主地皱了皱眉。盛看出了我的反应，但他没有任何表示，依然仔细地为我包扎着。他的脸上已变得毫无表情。

　　伤口不是很深，不一会儿血便被止住了。可是，鲜血还在我的心里流淌着。

　　“老实说，你这样只能让我觉得反感！”这是盛对我说的最后一句实质性的话，同时也像是证实了我先前的推断。

　　我彻底绝望了！

　　我和盛彼此都没有再说一句话，虽然这家宾馆餐饮部的菜式堪称一绝，可我还是觉得就像他们的茶水一样淡而无味。彼此闷头吃完了丰盛的晚饭，仿佛是罪犯在享受临刑前的那顿美餐。之后，我们便又来到了第一次的那个地铁车站。尽管他第二天清晨就将乘坐飞机离开上海，这也意味着他就此将和我长期分离，可能再也不会来到这个城市。然而，我们竟没有任何的恋恋不舍，就这样很默然地分开了……

　　当晚，我硬是强迫自己拖着疲倦的身躯很晚才入眠，目的为了能在第二天睡个懒觉，好让我在朦胧中度过那个航班起飞的时刻。我知道，一旦自己的意识恢复清醒，即使拿开钟表也无法让我忍住不停地去看。而当时间开始渐渐接近那一刻，也将是十分痛苦的一个过程，我甚至难保在宾馆里所发生的事不会重演。

　　当我醒来时，时间早已超过了两个小时，盛没有给我任何答复，他就这样匆匆地离开了，也没来得及拜会一直在网上交流却从未曾谋面的Shuichi，似乎只是迫切地想尽早离开这个城市。从那以后，我就再也没有见到过他……